※ 你×偶像
※ 有少許R18
原文在Instagram，是2018年末寫的連載
可搭配歌單 《Thundershower》
那一年的夏天我很喜歡往外跑，因為班上一位同學，李泰容。我可以不帶著任何一點的私心去形容他，雙眼炯炯有神、水亮、很大，巴掌大的小臉，薄薄的貓形嘴，一七零出頭的身高，偏瘦的身材。我保證我在形容起李泰容的時候是客觀的，因為我看他看得很仔細，無論是上課時，還是下課時，或者是他坐在我身旁時，想牽我手時。
當他喚起我名字時。他的模樣已經刻在我的腦海裡了，每個瞬間，都很喜歡他，很喜歡李泰容。
夏日的雨季打濕了他的白色襯衫，他跟我說過他很喜歡下雨天，雨水滴落的聲音可以讓他放鬆，他還跟我說他很喜歡在雨天的時候游泳。說了好多喜歡的事情，卻從來沒跟我坦白過他喜歡我。
就算這樣我還是很喜歡他，沒辦法，我鼓起勇氣向他表白，他答應了，但語調卻有些輕浮，我內心還是喜悅的，我喜歡握住他纖細的手，忍不住的又說了一次喜歡他。
時常放學後，李泰容都會帶著特別好的精神約我去校門前的雜貨店吃冰，好像在學校上一整天的課都不會累似的。他總是天方夜譚的說自己有很遠大的夢想，想要改變世界，要成為可以帶給別人正能量的人，他曾吃著冰，把冰棒當成雷神的鎚子揮，然後冰就飛出去。他很傻，傻得可愛。
「泰容，我喜歡你。」
他像是寵物被主人呼喚般睜大雙眼回頭，他沒有什麼特別的表情，只是含著冰棒，瞇著眼笑了起來：「交往嗎？好啊！」
容易得像在買冰。就像是清冰一樣，很甜，就如李泰容一般。
夏日的太陽耀眼的令人無法睜眼，從額頭流下的汗水被眉毛阻擋進入只能容納李泰容的雙眼，李泰容的美貌像把遮陽傘，遮擋刺眼的陽光，眼裡就只能有他一個人。
他和我交往一事沒有向外宣揚，但身邊的朋友多少都有猜到，說實話有些明顯，他喜歡抱我、坐我腿上，在上課時也會有意無意的牽我手，可一旦和我有肢體接觸，他的耳朵會很紅，我也不惶多讓，今年的夏天很純情，是淡粉色的天空。
高三的學生們都很緊繃，分手的分手，讀書的讀書，大概全世界只有我和他是能夠兩邊都顧好的人吧，班上同學穿著厚重的羽絨外套苦讀書，我也一樣，淺色的圍巾圍著脖子、蓋著快要凍僵的頭，鼻孔塞著捲成一條的衛生紙，李泰容專心得看我這副蠢樣子，說我現在的模樣真的很好笑。
「真的很冷⋯⋯你不覺得嗎？」
溫度一天比一天冷，首爾的溫度已經降得比冷凍庫還要低，學生卻依然要去上課，這簡直是一種酷刑，我身體虛，很容易生病，時常一個禮拜有那麼個兩三天都是處在偏頭痛的狀態，從國中來就很常請假，這點李泰容知道，所以他很關心我，每天的Morning call不會少、也不會有時差，但是很吵，儘管我很謝謝他花時間來叫我，但他一大早的精神喊話是真的很吵。
教室內又一陣風吹過，冷到我想縮進抽屜裡。李泰容湊過來盯著我，「幹嘛？」他瞇眼笑了起來，向前傾了一個恰好得角度，親了我的臉頰。交往快一年，第一次的親吻，他主動給我的吻。
我見到他的耳朵又紅了起來，他像是終於知道害羞的回過頭說要和同學討論英文作業。冬天裡的陽光也很耀眼，因為李泰容。
「泰容，我喜歡你。」
課本上的英文沒一個是能讀到心裡，李泰容桌上的外語讀物也完全看不懂，他的英語會話能力很好，有交換學生學校都會請他來擔任小幫手。李泰容一直都是閃耀的。就算給他教或私下輔導也一樣，我的英語能力只提升個那麼一毫米，不過他的稱讚大概就是我學生生涯裡最大的動力吧，沒有大幅度的提升也沒關係，只要我的世界裡有他便足以。
我很喜歡他，非常，真的喜歡，想一直把他圈在懷裡擁抱著。
我們在十二月的最後一天、最後一分鐘，脫光了彼此身上的防備，用成年人才被允許做的事情慶祝我們成年，他喘息著、呻吟著，緊緊抱著我，不斷的向我索吻，像隻愛撒嬌的幼貓，那一晚，我第一次聽到他說喜歡我，聽到的當下我愣了三秒，然後我哭了，我跟他一樣都是多愁善感的人，愛哭，愛笑，很瘋，卻又安靜。
「泰容，我喜歡你，真的喜歡你，好喜歡好喜歡⋯⋯」
那晚的劇情讓我聯想到阿拉丁與茉莉公主，坐在魔毯上俯瞰整個城市般，浪漫到不可思議，他聊著他想要的未來，我裸著上身在書桌前記錄當下的美好瞬間，如果現在突然下了場暴雨，我們會被淋濕，一起埋怨這場雨來得太毫無預兆，我們會到一方的家裡換衣服等雨停，中間還在室內打好幾場電玩⋯⋯還是我們只會被雨沖得平淡？
我問他，畢業後是不是要邊讀書邊找經紀公司做徵選，他回答maybe，可這樣不就代表公司和他的演藝事業會限制戀愛？我好愛他，我不想分開，不想要，求命運讓我們相遇，也要讓我們一直在一起。
但願。
可這個但願好無助。
畢業那天我沒哭，因為李泰容沒來，頒發畢業證書時沒有唸到他的名字，我問前後左右的人，沒有人知道他去哪，為什麼沒有出現他的名字，沒有人知道，導師不願透漏一點消息，關於李泰容的離開，更沒有人開口提起，這樣更讓我懷疑，更想去挖掘關於他的消息。
那天過後，我一直在等待成績發放，我去很多大學的網站上看新生名單，沒看到李泰容，沒有李泰容，完全、沒有，所有有表演藝術的學校我都看過了。無助到想哭是什麼感覺？沒有被告知而突然間變回一個人，大概就是這樣吧。沒有李泰容，好像失去了什麼，但又明白那東西無關緊要，其實也可以被誰替代調，卻還是哭得撕心裂肺。
翻閱日記，重播記憶，還是無法填補心裡的缺口，手機裡的照片也無法讓李泰容重新出現在我身邊，千言萬語也無法說出我此刻感受到的疼痛，無法讓他明白我的眼淚，日記裡的淺白文字，我想李泰容是不會明白吧。
他從來沒面對著我說過一句喜歡。這或許沒什麼好在乎的，手都牽了、唇都吻了、床也上了，還用在乎這麼一句話嗎？
是啊，我很在乎，只因我喜歡李泰容。
為了李泰容我放棄原本想要的學校，改報名指考去考有名的音樂系，我並沒想要靠自己的大紅大紫去尋找大海裡的一根繡花針，我只想、只希望，當命運讓我們再次相遇的那天，可以跟他說：「嘿！我吉他彈得很好喔！」但這種話又不怎麼像我的作風。我只是很想念李泰容，想用他喜歡的音樂來彌補空缺，催眠自己還活在有李泰容的音樂世界。
這大學四年，我在接連不斷的雷陣雨中過生活，沒有傘，沒有如炸彈般的強烈幸福感，沒有李泰容，沒有可躲雨的地方。
我似乎埋怨太多了，明早還要去機場，母親在外地邀請我去她公司的尾牙當伴奏，想給我露面和表現的機會。吧啦吧啦，說了一大堆。反正我大概猜他是不想花錢請人，但想跟我聚一聚也是一個原因，她說的露面機會可能是藉口。
在今日結束之前，我翻開我的日記本，在上頭寫下可能是最後一次的告白，「泰容，我喜歡你。」
早晨的陽光輕拍著我的臉頰，距離鬧鐘響起還有約一個小時，但我卻被一連串的汽車喇叭聲和喧嘩的噪音吵醒，折騰了十分鐘，我已完全沒有睡意，把剛睡醒難整理的頭髮噴上定型液，十字架耳扣戴好，鏡中的自己跟李泰容有著一樣的髮型，經典復古款，前短後長有修飾臉型的效果，很適合我，但最適合的還是李泰容，他這樣子真的特別好看，很美麗。
這段長期下著雨的日子裡，並不是每一天都沒有李泰容，他如願以償的當上了solo歌手，而且還是大公司的藝人，很重視藝人外貌的S公司找上了他，他在節目上說是被星探挖掘，用自己高中寫的歌通過了徵選。
我只能在手機前默默地、偷偷地祝福他。
翻開昨日才說不會再寫的日記，重複昨日的最後一句話。再跨個幾頁，是從雜誌上剪下的報導，都是關於李泰容。
來不及了。
吉他揹上，眼鏡戴上，還有幾分鐘，但此時我想快點離開這裡，離開那個李泰容曾經待過的房間，再多待一秒鐘，恐怕眼淚就要潰堤了。
根據那些綜藝和採訪可以得知，李泰容在S公司當了兩年的練習生，出道得時候很閃耀，坐在椅子上唱著歌，聚光燈打在他身上，照出他的才華，他就好像一顆正在發光的恆星，而我只是一顆渺小的、環繞在他看不見的地方的行星。
出發前翻了下手機，站姊的照片佔據了我的推特頁面，李泰容從國外要回韓國。別抱著任何期待，李泰容是明星，不可能、完全不會有機會和他相遇，我沒有那麼幸運。
叫了一臺車，行李和吉他都帶上，房間再三確認有鎖上，身上帶著的日記本是新的，完全空白的，紀錄與李泰容的回憶的那本被我封印在抽屜裡，不打算帶著一絲複雜的心情出門。
耳機裡撥放著那首我很喜歡的歌曲，看著車窗外再熟悉不過的風景就要與自己離別好幾日，嘴巴上說著不要讓生活被李泰容佔據或是干涉，實際上還不是聽著李泰容寫的歌曲、看著他的影片、翻閱關於他的文章，甚至家裡還收藏著他的出道專輯。我的生活還是離不開李泰容。
在機場外有許多粉絲在外面等待，停在原地確認幾秒他們真的是在等待什麼人出來，這才相信這世界上是真的有緣分以及命運這種聽起來像是情竇初開的小孩才相信的東西，真的非常瞎，直到我親眼看到染著紅髮、戴著黑色口罩，從手扶梯上下來，正在和他的經紀人聊天的李泰容我才相信那些我已經有好幾年不再相信的東西。這裡就沒有粉絲，有的只有我。
「泰容先生，你好。」腦袋裡面不自覺地回憶起過去，那些青澀的時光，當我回過神來，李泰容正在我面前，我喚起他的名字，向他用敬語打了招呼，對一個明星是該用敬語，可我們兩人曾經的關係是不需要這麼緊繃，我卻還是這麼說，這樣是不是顯得有些諷刺？「我只是一個剛好要去香港的粉絲，我很喜歡你……的音樂。」緩緩地說了聲意味深長的加油，然後離開。
往他來的方向走，我想我剛才的表情很難看吧？他會不會覺得很莫名其妙，若他早就忘記我的話，那我應該會被他當作怪人。
只是⋯⋯太想念李泰容了，這些年來第一次見到他本人，那麼多次的見面會、活動，我其實都有時間參加，但我總是裝忙，裝做自己不是特別在乎他，也裝作沒有去找他的理由。
於是我紅了眼眶，沒能說出自己的想念更讓人心痛。
「泰容，你高中時是不是有一個男朋友，還是亂答應的？」經紀人看手機裡的小道消息像流行感冒一樣傳染開來，本人未證實，公司也沒要解決的意思，畢竟沒有圖和證據，只有謠言。
李泰容轉了轉水亮的大眼，坦然回復：「是啊，雖然沒有向他說過一句喜歡，但我很愛他，我還記得他的電話號碼、他家的地址、他的臉，可我沒告訴他我要離開，我就這樣突然地從他的世界裡消失。」
「泰容先生，你好。」回過頭，冷冽的天氣被和煦的陽光趕著下臺，這亮度比在舞台上見到的聚光燈還要亮，或許是后羿少射了一顆最耀眼的太陽，因為那太陽從以前就是屬於李泰容的，「我只是一個剛好要去香港的粉絲，我很喜歡你的音樂⋯⋯加油。」
陽光再次高掛在天空中，那個眼神極為溫柔，語調很適合說情話，李泰容想告白、說出一直以來沒有說出口的愛，卻來不及，陽光又離開，午後的雷陣雨怪悲傷的，李泰容也下起了大雨，「還是別說話會比較好。」
所以我會和李泰容相遇真的是命運的安排嗎？還是其實我只是任由命運玩弄的牽線木偶，相遇、離別、再相遇，然後喜悅、痛苦、再感嘆。
當天晚上我又違背了自己的諾言——說實話的，我何時會兌現自己許下的承諾？但答案似乎是沒有。新的日記本第一頁還是寫下關於李泰容的事情，就像過去幾年的每一本日記一樣。
我在機場遇見了他，過了四個冬天才終於看見李泰容的臉，他長大了，變好看了，臉上帶著妝容，他有著更多喜歡他的女生。這些並不是我想像中的畫面，我從來沒想過、甚至不敢想像如果有天他真的變成萬眾矚目的偶像，因為我害怕，害怕我愛胡思亂想的腦袋會不斷重複撥放他和我漸漸疏遠的過程。
香港的冬天我很喜歡，但我想和李泰容同時同地享受比韓國溫暖些的天氣，才剛想完，冷風把我吹得瑟瑟發抖，若是高中時的李泰容會對我說，我們像企鵝一樣互相抱住吧。企鵝很像我們，失去身邊夥伴會慌張，會努力去尋找他。
但我不是企鵝，他也不是，如今反駁了他當初的比喻，他沒找我，我也沒找他，但我很想他，從來沒有停止過對他的思念，我害怕如果找到了他就會失去他第二次，或許我們都是柴犬吧，失去了卻傻傻地在原地等候，期待也相信那人會回來。
如果我有錢，我想去荷蘭定居，這樣傻著過生活，然後漸漸將那摯愛遺忘，繼續過傻子般的生活，冬天被凍在家裡，養隻難帶的哈士奇，讓生活不孤單又豐富。
可現實和命運往往喜歡打亂別人早已想好的計劃，然後看著被逼到懸崖邊的人猶豫要不要跳下去的崩潰樣。
我覺得跳下去吧，省掉很多不必要的情緒。拉燈，香港，晚安。
在床上翻了又翻，老覺得不對，爬起來到書桌前，那本日記有幾天沒寫了，或許這就是我睡不著的原因。
「現在在做什麼呢？」猜想李泰容現在會做什麼事情，是不是在練習？還是在錄音？或許睡著了吧。電話號碼什麼的我想他早就忘得一乾二淨了。我不自覺的又在日記本上留下了一句告白。好了，到此為止，晚安。
成習慣了，都是李泰容害的，今天也為了他失眠。
今天的夜有些乾冷，或許是今日沒有掉眼淚吧。蓋好棉被，希望等會到夢裡可以和想念的李泰容見面。
完完全全沒有想哭的感覺，但心情很詭異、很複雜，或許我是準備要放下他了嗎？變成偶像後要自由的在一起是難上加難，太常一起出門也怕記者拍到李泰容的把柄，我不想毀了他的夢想，這些年來創作的歌曲和建立起的名聲不可在剎那間化為烏有，不想因為一張照片和什麼蠢愛情就摧毀了他的夢。
我想他一定會很驚訝我說出這樣的話，可在說完這些之後我還是不自覺的想用委屈的聲音對他說：
「我喜歡你，泰容，我喜歡你。」
渾渾噩噩的睡了又醒，醒了又睡，每天就是醒來、逛街，回家就洗梳睡覺，也沒算不上是充實的日子，不過我只要一放假就會有些慌，會不知道能夠做什麼事情，吉他碰了會想起李泰容，出門沒特別想去的地方，家人則因為工作忙沒時間出來。好無聊。
日記已經有三天沒寫了，我用那幾頁空白寫了歌詞，重新看著那段歌詞，心底又有種巨大的空洞感，因為這是想著李泰容所寫出來的歌詞，現在在做什麼？有沒有睡好？回憶中的我是高中時的朋友？還是曾關係親密的情人？
披上外套，沒有特別打扮的到樓下吃早餐，厚重的黑框眼鏡雖然退了流行（是國中時為了跟流行買的，甚至配了鏡片），但因為有時任性、不想看清這個世界才戴這副度數較低的，什麼事都是朦朧美也不錯，就算李泰容突然出現在面前也可以裝看不清。
對，可以裝看不到。
我慌張的往回走，要假裝其實有點難，但總能躲開他吧？他好端端的在韓國，幹嘛突然來香港，咒罵那該死的緣分，咒罵一切，我明明可以忘掉他的，明明忘掉他快成為一件很容易的事情，可他卻追了上來，捉住從忙逃跑的我，他的第一句話是好久不見，「你⋯⋯最近好嗎？」我問，但他低頭默默地哭了起來，無聲地靠在我的肩上哭泣，「你別哭⋯⋯我們去沒人會看到的地方好嗎？我不希望你被拍到。」
他緩慢的抬起頭，眼角還掛著小顆的淚水，我擦掉他的淚，他才勉強的笑著點頭，我下意識地將手靠過去，想牽，最後還是因為這段曾被迫中止的關係使我沒有成功握上，那雙手就尷尬的定在那邊，我也尷尬的站在他面前。
李泰容進入我房間倒頭就睡，或許是因為時差和沒有休息時間的行程吧，他睫毛上還留著的淚珠就像鑽石一樣閃耀，話說我還是比較習慣他素顏的樣子，螢幕上的妖精太遙不可及了，況且我最早認識到的就是最原始、樸素、簡單的他。
趁他睡著時光明正大地偷看他臉龐，比高中時瘦了許多，但又因為皮膚有在保養所以像小孩一樣光滑，他還是我熟悉的李泰容⋯⋯吧？
令我在意的是，李泰容方才的眼淚是真的，不過當下他的情緒還參夾著什麼，我不知道，也不想知道，更準確一點應該說——我想我不要知道太多會比較好——他的身分大家都知道，他目前所扮演的角色使我無法再靠近一步，我因這些東西節節敗退，但我還很愛他這事無法被抹滅。
我愛他。已不再是淡淡地、羞怯的表白，濃烈地喜歡如炸彈般拋向我，在平穩的海面上掀起了浪花，海浪的回音是更加真實地——我愛你。
「你怎麼不像以前一樣摸我的頭？」那雙清澈的雙眼睜開，他的世界在此時只有我一個人，好希望現在就是永遠，那我會再一次毫無顧忌地去擁抱他、親吻他、愛他，告訴他所有他喜歡的情話，將他的心撩起千萬個浪花，讓他心動，讓他臉紅，讓他說愛我。
因為我已不是能夠撫摸你入睡的那個人了。我沒有回答出來，只是默默地微笑，我還是那個無法拒絕他的傻子，他此刻褪去了在螢幕上的強勢，把過多的人工香料褪去，我看見了他內在的溫順柔軟，那些撒嬌和笑容，是純天然的香料。他還在等著我的回應，於是我只好開口：「以前是以前。」
他起身，張開雙臂主動抱住我，我卻推開了他，腦袋在那瞬間思考了好多東西，回過神來我發現我的眼角掛著淚，他沒有再伸手，也沒有後續，可我確信他還是願意對我嶄露最耀眼的微笑花。我沒想過該如何去面對如此主動的李泰容，太久沒和他相處，我忘了要做什麼反應。
連說出內心話也是，人都在面前了，我還是沒對他說出我的想念，沒有一絲勇氣，僅僅只是一步的距離，我也沒有跨過的勇氣。
「你學我？這個髮型。」
「在你留之前我就看中這髮型了。」
「那就是我學你了。」
並不是⋯⋯李泰容傾身，像高中時一樣，向前傾了完美恰好的角度。我想要學你，學你天真地去愛人，學你有這種勇氣去親吻。
李泰容拉著我的領子，逕自跨坐上來，他就在我耳邊的呼吸聲越來越急促，反應也越來越大，我感受得到他在緊張的情緒裡所傳遞的情慾，他想要跟我激烈的做愛。我不知道他為甚麼突然會有這種想法，他變得好主動，讓我有些不習慣，而且慾望真的來的太突然，我們昏昏沉沉的對視，雙頰上的紅暈使他看起來格外可愛，再親一下，他又被挑起了慾火，湊到我耳邊說：「我想和你做，現在。」
他的身體還是和以前一樣沒什麼肉，溫柔、輕輕地描繪他纖細的腰肢，這幾年練出的腹肌特別好摸，大拇指在結實地線條上遊走，他揚起頭，好讓我親吻他的脖子和喉結，他不吝嗇向我展示他甜美的聲音。我好喜歡你，我愛你，我想對你說。
李泰容坐在我身上解開自己襯衫的扣子，脫下掛在手臂上，隨後解開褲頭，佈滿青筋的手小心翼翼的握著傘狀的龜頭，瞇上如滿月般的雙眼，控制住喘息使聲音變得甜膩，細長如童年拉糖般吸引我，他好甜，好令人喜歡、喜歡他。
下腹有股炙熱的火焰正在燃燒，因為李泰容，因為是李泰容，因為喜歡李泰容。
摟上他的腰使彼此身體緊緊貼在一起，揉捏著白嫩的臀，就如他寫的歌詞一樣，用力頂撞他敏感的身體，使他發出貓草般令人上癮的呻吟，此時都是我的，李泰容是我的。
「痛⋯⋯」李泰容用力抓著白色的床單，咽喉中好聽的悶哼直直打入我的腦海，我對他的喜歡也直直頂入他的身體，在聽見他啜泣的聲音後放慢了原本就算不上快的抽送速度，溫柔的揉他的臀，親吻他的背安撫他。
那些習慣過了這麼久還是改不掉，太習慣溫柔的去對待他，連在夢裡也溫柔過頭，我該戒掉，該戒掉對李泰容的喜歡。
我把他翻到正面，白色半掛著的襯衫襯托出他的美麗以及誘人，他昂首的慾望不會說謊，他伸手攬住我，邀請我再一次進入他的體內與他結合。那表情好⋯⋯怎麼說，色情？但特別神聖的東西總是會想自私的佔有，只有我一個人能夠玷汙他。
握住他的手，十指緊扣，不去思考現在兩人的關係到底如何，不顧慮太多的去親吻，一次又一次的頂撞，一次又一次的咬他的唇，那支Music Video裡的他很性感，說實話我不喜歡他穿的那麼暴露給大家看，李泰容的身體該是只有我能夠觀賞，但想想，能這樣子對待他的只有我，能把他歌詞具現化、揉捏他身體的人只有我。
他的腿無力的癱在我腰上，後穴被我狠狠的操著，細長的腿瘋狂地顫抖著，他一邊摟著「沒、沒力了⋯⋯停⋯⋯停止⋯⋯」
下腹的火又燒了起來，加快了頂撞的速度，李泰容揚起頭拔高聲音，陰莖忍不住的繳械投降，那雙無力迷濛的雙眼正盯著我，他好性感，但看在他近日可能有活動所以放過他。
「幫我含就結束。」
李泰容聽話的撐起身體握住我的性器，從上方觀賞他纖細卻有腰身的身體，同時享受著他練饒舌的嘴與舌，他舔得我不自覺地仰頭喘息，將指尖插入他變粗糙的頭髮輕輕抓住，他的口技讓我連用下半身思考都有困難。
射在他臉上後握才感受到那遲來的罪惡感，我好像不應該這麼做，蹙緊眉頭露出難受表情的李泰容雖然說也是美麗，小嘴和臉頰上的濁白液體讓他看起來十分色情，讓人很想要湊上去肆意的接吻，但李泰容目前和我的關係並非情侶，只是好久不見的高中同學，「好腥⋯⋯」
我紅著臉對他說好幾次抱歉，回過身要去拿衛生紙給他擦臉，他卻抓住我的手，聲音溫柔的喚了我的名字，那一瞬間好像可以感覺到我大腦所有焊接起來的理智又被李泰容摧毀，甚至一點灰都不剩的全部丟掉。
臉上的腥羶的精液被他用手抹下來，他抬眼盯著我看，伸出舌尖將手指舔乾淨。
這跟高中時那純情的李泰容完全不一樣，我要瘋了。但我承認最後我射在他口中時，那瞬間我非常希望時間可以暫停，然後重複撥放。
我似乎在哭，沒有任何原因的，我就算在睡夢中也能清楚的感受到我正在落淚，好難受，太難受了。他在我夢裡依然漂亮，依然是愛我的，我和他上了床，他呼喚已經孤獨很久的我的名字，我也喊了他的名字。
這只是夢，我知道，我醒來之後會馬上去浴室把那些數不輕的幻想與罪惡感清除，順著水流沖得一乾二淨。
跟著大中午還是車水馬龍的香港起床，思索著今天是不是也要過著跟昨天一樣的生活，早上不知道幾點的時候醒了短暫秒，隨後很快地就又睡著了，身體有些累，可能是昨晚熬夜寫歌和想念李泰容的關係吧。
拿了放在床頭櫃上的眼鏡，剛才恍神時用餘光見到的枕邊人，確認這是不是因為沒戴眼鏡才會看錯，不過也有可能是早上走錯沒鎖門的房間，但自己竟然沒穿上衣，有些涼，身旁的人也露出了白皙的手臂，那人的紅髮⋯⋯
「泰容？」
錯不了，確實是李泰容，他翻過身與我對到眼的瞬間壓根是在打破宇宙亙古不變的定理，他瞳孔裡的宇宙是太空總署也找不著的新世界，裡面有著黑洞吸引著我，也有著無數個銀河讓我讚嘆他的美麗。
「嗯、怎麼了？」李泰容朝著我靠近一些，睜著他的宇宙，他嘴唇間的蜜糖是為了我點綴的吧？
「沒、沒事，早上⋯⋯我們⋯⋯是在？」
「⋯⋯說實話很明顯。」
微微張開的嘴唇在不久前才被我玷汙，但現在卻絲毫看不出有任何汙點，他太完美，完美得大家只能夠看到他好的那一面，這樣好像也好，因為更多真實的那面只有我看到。
他噘著嘴，含糊地說著想要再睡幾分鐘，順道問下午要不要一起出去逛街，我沒有回答，只是看著他慢慢入睡，然後在心裡自顧自地回答——泰容我還是很喜歡你，改不掉的壞習慣就是喜歡你。
在浴室裡讓快燒壞的大腦緩衝一下，同時整理好自己的儀容，刷牙、洗臉、刮鬍渣，李泰容還在床上補眠，赤裸著身體，他完全不把我當外人，反倒很努力地想和我親近，但我還是無法確定我和他的關係，高中畢業典禮那時沒有人提分手，如今也沒人提起喜歡或在一起。
要出來之前小心翼翼的瞄了一眼床上的人，確認他還在睡覺才偷偷摸摸地走出來，換上衣服，不吵到他的整理頭髮。我想要偷跑。
「起來了，啊⋯⋯下午想去哪，要不要一起吃午餐？」李泰容瞇著眼坐起身子，掀開棉被，只穿著一條四角褲，起身站在床邊盯著我看，「我沖個澡，等我一下。」
從高中跨年那次就知道李泰容的等一下都很久，不知道他都在裡面做什麼，有點好奇，很想偷偷地看一眼，但偷看並不是一件很好的事情，我也不敢問他，以前不敢，現在沒身分問。
李泰容背對我，脫下四角褲，露出被我撞紅的屁股。很過分，他很過分，明明在裡面脫就好了，硬要給我看我搞出來的東西，等他進去關上門後我馬上拍打自己的臉，用粉底蓋住紅透的雙頰，好希望對李泰容的喜歡也能被蓋住。
一個妝都畫好了，但在浴室的人都還未出來，輕輕敲了門，問他是不是有甚麼狀況，需不需要幫忙，「李泰容你是卡廁所了？要我進去幫忙嗎？」但說出口的話⋯⋯和心裡想問的意思差不多啦。
「不用！我好了！不要進來！」裡頭發出吵雜且忙亂的聲音，打開門後看到的是臉很紅，且沒穿上衣的紅髮少年。
我的眼睛、我的心臟。
「衣櫃，隨便拿一件穿⋯⋯」我沒辦法在早上做完愛後的情況下直視沒穿上衣且剛沐浴完的李泰容。
搖頭，我臉紅，他也臉紅，天底下有那麼容易臉紅的情侶嗎？喔、對，我們目前好像不是這樣子的關係。
我將目光放在浴室裡，雙眼掃射過一遍，裡頭沒什麼變化，他大該花了很長的時間在消滅證據，但那股淡淡的腥味沒辦法在短時間內散去。
我能不能自私的猜測是李泰容心底還有我的存在？不然他幹嘛主動地爬上我的床，過程中還不斷地索吻，有些動作已經擺明了當中有感情，但我卻因為害怕期望落空而不想承認或詢問，他是偶像，我只是個普通人，身分問題已經勸退過我很多遍了。
想起來了，好像是年末的頒獎典禮，所以李泰容才會來香港，而且提早，是不是想和我見面所以才提早來？
他說等等想逛街，但我沒辦法當導遊，我不知道該怎麼介紹這裡，我腦海只會出現一段肉麻的台詞，和李泰容在一起，左手邊、是天堂，右手邊、也是天堂，再往前走一點，那裡也會是天堂。只要和李泰容在一起，不管身在何處，都很幸福、都是天堂。
他沒有帶多餘的妝，只有完全的素顏和口罩，我多看了一眼他的雙眼，連隱形眼鏡也沒有，這是我喜歡的李泰容，非常喜歡，喜歡得無可救藥。
「我好了，我們走吧。」
在走廊上遇到李泰容的經紀人，他皺眉走來的樣子讓我害怕之後我會被公司列上黑名單，不是我，真的是李泰容賴著我不放！
「去哪了都不說清楚，只留下一句晚一點回來是什麼意思？要和機場粉絲出去嗎？」
機場粉絲？愣了一會，沒想到我的臉是能夠被記住的。我看了一眼李泰容，再看下經紀人的臉色，內心希望他趕快帶走李泰容，但又有一點希望他能讓李泰容再陪我一下，我又被那種複雜的情緒佔據內心。
李泰容上前和他耳語，我聽不見，見經紀人原本就又大又圓的眼睛瞪大了些，然後就是無奈的擺手點頭。這是⋯⋯獲得經紀人同意了？
「不要亂拿下口罩，不准給粉絲簽名，別高調，早點回來，明天還要去彩排。」
李泰容很開心，和經紀人道別後很興奮的邊走邊跳，像個小學生要遠足一樣快樂，我聽到經紀人在一旁小聲地說：「光這樣的行為就很高調啊⋯⋯我該拿你怎麼辦。」
真的辛苦了，泰容有時候真的很讓人頭痛。我拍拍他的肩膀，隨後跟上李泰容的腳步。
若未來能夠一直看著他純真快樂的一面就好了，能一直待在他身邊就好了，輕輕呼喚他的名，回想起高中時的日常，聽他抱怨最近的煩惱，溫柔地撫摸他的頭，在睡前無聲地親吻他的額，然後再跟他說最真誠的告白。
泰容，我喜歡你。
該如何和李泰容正常的相處？他看得出我不斷陷入尷尬的流沙，拉起來後卻一臉呆滯，好似靈魂已經不在這個世界般，或許我真不是這個世界的自由個體，我早就把我的靈魂給了李泰容。
他吃了很多小吃，買了些名信片和紀念品，還買了項鍊，是成對的情侶對鍊，他付完錢後收到口袋裡，我好在意，不知道要送給誰，但我心底的自卑情結讓我大概知道不會是我，可能是其他漂亮的女明星吧。
很久以前就有在傳，傳李泰容和某位女歌星的關係曖昧，雖然只是小道消息，但心裡還是會有些怕，怕自己無法進入李泰容的心裡而化為泡沫、消失。
我真的將感情看得太重了，對他的喜歡如血液流通全身，李泰容是我在乎的全部，是太空人所追求的一顆未知星球，是小王子深愛的玫瑰，若不將過多的愛清除，火山會爆炸，星球會毀滅。
在李泰容就在身邊，我告訴自己，不要太愛他，該收斂⋯⋯但這滿溢出來的愛到底要丟去哪裡？
「你會來看嗎？二十八號那天。」李泰容在手扶梯上這樣問我，我盯著他想了很久，我手中有票，且那天有空，為了這天我早就把行程都推開了，但我卻跟他說我不會去，藉口依舊是爛到爆的沒時間，「好可惜⋯⋯」他說要給我前排的票，可我還是拒絕了。或許他知道我的沒時間是謊言。
我到現在還一直在對自己說謊，在他面前也不例外。
他在和我道別前再邀請我一次，我依然拒絕，沒有改變心意，然後我們什麼話也沒說，我在轉身要離開時他走上來抱住我，沒有說話，抱了一下子就鬆開手，低下頭，直到我進房，他還是什麼也沒說，我也是。
翻出錢包裡的票，序號是幾乎可以趴到竿子的位置，可以近距離的看到李泰容，但此刻的心情真的好亂，心臟有點痛，怎麼回事？
我好喜歡他，好想要哭，當我聽見緋聞時心特別痛，根本喘不過氣，現在他要在舞臺上和女藝人合作，我的心又抽痛了一下，這件事真的對我的心臟太不好了，我還在猶豫到底要不要去。如果我的心在那一瞬間崩潰呢？李泰容會來救我嗎？
我想趕快回國，但那臺相機是想拿來拍我喜歡的藝人，不完成這項任務好像心也會空空的，況且票我也買了。
所以我還是去了，用那臺不是很高檔的相機拍了我喜歡的女藝人，李泰容似乎在紅毯時就有注意到在人群裡的我，他有回頭看，看我拍了跟他一樣漂亮的女明星。
李泰容的表演在中間，因為不是很有人氣的偶像所以只在中間，而且他還是solo歌手，就算有點人氣，但說要排在壓軸其實有點困難，可我相信他會越來越後面的。
他有在注意我，當他和女藝人一起表演時，用如同歌曲般性感的眼神瞄了我，我確選擇拍在休息區的藝人，我沒辦法看李泰容和其他人有親密互動，真的沒辦法。
我有忍不住的偷瞄他幾眼，好像喜歡他這事只能偷偷地，只能偷偷地愛。他坐在座位區休息時也會偶爾朝我著盯著看，我卻立刻轉頭，專心地拍其他藝人。就是在追星，沒什麼，我只是當站哥。
我完全不知道我這段時間到底都在幹嘛，是不是魂魄去到別的時空了？我其實也好想親眼看看李泰容在舞臺上散發魅力地樣子，好想、好想，可我卻太膽小，不敢光明正大地拍下他每個瞬間的樣子，我為何要愛得這麼小心？
那一晚我能提早回家就提早回家，再一次的躲避似乎想要接近我的李泰容，再幾天就能回國了，只要今年結束就好了。
二十八號那天結束後我把自己關在飯店裡寫了三天的歌詞，點開推特才知道李泰容他二十八號當天晚上就回韓國了，經紀人中午就先把行李放在保姆車上，典禮結束後直接搭車去機場，幸好、幸好。
後來我也沒有在戶外跨年，二十八號結束後我就一直待在家裡，十二月三十一日在房間用電腦看泰國的跨年晚會，我依舊沒打算要多看一眼李泰容，他太耀眼，是使我睜不開眼的太陽，也是不能失去的太陽。
我的手機響了，有人打電話給我，我存的號碼沒幾個，朋友要聯絡不會用電話，大概是要來詐騙的吧。拿起手機，通知上顯示的名字是李泰容，這是惡作劇嗎？似乎不是，他確實存在我的通訊綠裡，還是我出現幻覺的？或者是我還沒有醒？
遲疑了快五秒，我還是決定接起電話，我還是無法拒絕掛著那三個字的所有事物，例如一開始故意錯過的好多舞台。
「Happy New Year，這是第二個新年，你是我在二零一九年第一通撥出去的電話，你要不要也打給我，讓我成為你二零一九的第一通電話？」
「不了，二零一九第一個聽到的聲音是你就夠了。」
我喜歡你，泰容。
「泰容⋯⋯」我停頓了很久，腦袋猶豫著要不要告白，我很想，想得快瘋，但總提不出高中時的勇氣，所以只懦弱的說：「⋯⋯Happy New Year。」
翻閱手機裡不知道有幾萬張照片的相簿，有一半都是來自李泰容，那些自拍，還有其他站姊拍的，當然高中時的合照也都保存的很好，我現在就好像在假裝自己有參與到他每個閃耀的瞬間，可現實則是，每個瞬間，我都在想念，都在逃避。
如果對著照片按下刪除的當下也可以選擇是否將有他在的回憶一並刪除，我會先猶豫，然後按下「是」，至少我之後再也不需這麼心痛，一個人的夜晚也不用痛得像是要死去般。
翻完相簿後，我點開通訊錄，想著是否要將那支電話號碼刪除，甚至封鎖到永遠，但我還是沒有遺忘他的勇氣，關上手機，新年第一天還是同樣的心情，想念、好痛。
還有一成不變的，喜歡泰容。
一覺醒來後，又是一則驚天動地的消息，難道一月一日都是這麼難受的日子嗎？國際傷心日？在各大站姊間傳開來，除了李泰容也不會有誰，我只追他的站。
躺在床上有好一陣子，起身才發現世界還是一樣，沒有任何改變，過了五分鐘，為何我還沒停止呼吸？此時我不是應該要把自己埋在枕頭裡或是棉被裡大哭，然後窒息，忘記這個世界上的任何一片雲彩，不是嗎？但我卻沒有這麼做，我沒有眼淚，也沒有任何想法，或許是在是著逃避現實吧。
好累，喜歡也該終止了，那人早在去年就和小道消息中的女主角有著超越朋友的關係，新聞已經爆出來了，既然都已經有照片了，那我是不是就可以名正言順的死心？李泰容真的沒有喜歡我，或許我是在做夢，所有美好瞬間都只是我以為，並無在現實世界發生過。
再看一次那張照片，確實是李泰容，確實是那位女星，而我後天要回韓國，這讓我該怎麼正常生活？
從高中和李泰容分開後，我一直在等，一直等，等在哭泣的手機上顯示的來電是李泰容，等我家門打開看到的身影是李泰容，等一起床收到的訊息是來自李泰容，為何、為何我等到的是緋聞消息，而不是我想要的一句告白？
我討厭你，我好討厭這麼喜歡你的我。
隔天再去一次上回和他走過的街，把回憶一片一片拾起再丟掉，上次買羊肉串的女店員問我旁邊的人去哪了，我擠了一個不算難看的笑：「早就回韓國了！」
可能看起來很假很尷尬，假不了的假笑，但卻不難看。
在飛機上我不小心哭了出來，雖然只是落幾滴淚，但那一瞬間讓我喘不過氣，心底和眼眶都被李泰容佔據，沒有一絲呼吸的空間，沒有一丁點逃避的機會，戴上耳機，希望可以靠音樂讓心情好一點，可那也只是暫時的，因為李泰容的笑容在腦海裡揮之不去。
好討厭他，好喜歡他。都是李泰容，都是李泰容害的。
將宇宙拆成好幾億個碎片，用自己的文字去拼湊、再拼湊，李泰容會在我身邊，我會讓他一直留在我身邊，無論是在幾百年後持續膨脹的宇宙，我也會握緊他的手，跟他說，我對他的喜歡也會持續膨脹，還會繼續牽著他的手，繼續用我的文字去拼湊幸福的瞬間。
可我只能不斷的努力，把生活拼模擬成我想要的樣子，好讓我成為一個不需要他的人，他並不是全宇宙、也不是全世界，他只是一株我觸及不到的玫瑰，在這段時間成了別顆星球的小王子，愛上了其他玫瑰花。我該知道世界上不是只有一株玫瑰花，所有人都可以成為這段故事的主角。
我的玫瑰，已離開B612星球，我奔向地球，想脫離我的傷心地，去尋找其他能成為我故事主角的玫瑰，儘管我知道小王子的故事裡，去到地球遇不到能讓我再次心動的玫瑰。
希望你和你的玫瑰能幸福。
也希望這是我最後一次的告白。
我喜歡你，曾喜歡的很徹底。
自從那則新聞出來後⋯⋯才一天而已，那日我已經回到韓國，回韓國後打開手機第一則看到的訊息是來自朋友，他瘋狂的傳訊息說很想我，現在要來機場接我，並跟我一起出去吃飯，明明平時要約他都必須看天氣和風向，非常難約的人竟然突然說很想我，太陽要打西邊出來了。
『好，你人在哪？』
『機場，你的兩點鐘方向。』
他匆匆忙忙地跑過來，一把接過我的行李箱，我深深懷疑他可能把我的什麼東西弄壞了，或是翻到半年前跟我借的東西，他想先讓我開心再跟我說實話，但我並沒有那麼可怕啊，不必做到這種地步。
「我先回家一趟吧，放行李。」
「不用，我都來了，我幫你提，出國很累吧？辛苦了。」
「⋯⋯說，你是不是有甚麼事瞞著我？」
他結巴著說沒有，雖然很難相信，但還是不要繼續為難他了，反正之後總會知道他到底是為了甚麼才這樣討好我。
在車上打開手機才接受「世界是真的改變了」的事實，我的世界，不只天塌，地也崩裂，溫度驟高，我根本不能存活下去，喘一口氣，閉眼，睜眼，眼前所看到的世界還是一樣。
朋友很緊張地看著我，不斷問著我怎麼了、沒事吧，我只能揮揮手說自己只是還在暈機，一下子就好了，隨後把手機關機。
實在不能接受李泰容跟別人在一起，心臟負荷不來，公司承認了他們兩個人的戀情，但我卻又開始無法承認自己其實非常在乎李泰容，果然，我是故事裡的小狐狸，在遇見小王子後就沒了下文。
嘗試逃避一切，嘗試將自己的生活填滿，嘗試讓自己沒有休息的時間。
朋友說為了不讓我太傷心，所以一有空就一直跟在我身邊，讓我沒有時間看手機，也沒有時間胡思亂想，但人總會離別，總不可能一整天都待在一起，還一整天不間斷地聊天，我依然能接受到李泰容和女藝人交往的消息。
不過還好，我還有朋友，李泰容真的不是全部。我不斷說服自己。
播放喜歡的藝人在去年年底發行的歌曲，戴上耳機，在還是最習慣的自己房間裡大哭，明知到李泰容和自己正往不同的軌道行駛，但卻還是思念著他，期待著他，腦袋裡還有著過去的所有畫面，我們一起跨年，我們一起慶祝成年，我們一起看夜空。
一起享受幸福的感覺。
忘記自己昨日是怎麼睡著的，清晨四點多被鬼一樣的天氣冷醒，我房間的燈沒關，手機還一直在自動撥放下一部影片，沒看過的頻道正在彈鋼琴，音樂也是沒聽過的，不過還挺好聽的。
手機只剩下一些電，正好趕在手機沒電前充電，我拔下耳機，把電燈給關了，拉上被子選擇繼續睡覺，可閉上眼睛後卻完全沒有睡意，腦海又充滿了李泰容，好煩，不要進到我的腦袋裡，拜託了，你的故事裡面已經有了別人，別再一人飾演兩角讓我以為你會是我的第一主角。
好想把日記連同記憶一同燒掉。
話說回來，電話號碼我是不是還沒封鎖？他下午的時候有利用我的電話號碼找到我平時用的通訊軟體的帳號，但我還沒去看他發了甚麼訊息給我，他或許是看不出來我還喜歡他，他或許不知道我很傻地以為我們還相愛，他是不是不知道他和他女朋友約會被拍到了？
我不想知道那麼多事情，我總有一天會缺氧的。
但我無論如何都會違背我自己第一時間的想法，人是犯賤的生物，不要再去關注緋聞的消息，但我還是會在睡不著的夜晚，以及太在意李泰容的瞬間起來看一眼手機。
——李姓Solo創作歌手戀愛事實確認。
很好，很棒，似乎到了我冬眠的時間了，我要冬眠一輩子，永遠不要醒來，直到公司說他們兩個分手再醒來。
『我最貼心的好朋友，四點多還有什麼攤車亮燈，我想吃東西，餓了。』
在冬眠前，還是要先讓自己醉一下。
但我不會做蠢事，我才不會在喝酒後亂打電話給親朋好友訴苦，況且手機裡面有李泰容的號碼，如果真的喝到醉爛，大概就會上演韓劇常有的劇情，打電話給李泰容，質問他一大堆有的沒的，然後隔天早上崩潰、後悔。
因為知道這種事情真的很蠢，所以我會讓自己保持一點理智。
「放心，我不會喝太多，我不想要醉得透徹，只想要喝一些刺激一下腦袋，看能不能把那個紅髮混帳趕出腦海裡。」說他混帳好像不太對，但心裡好過些了。
乾杯，喝乾，然後發呆，腦海似乎正在停止運作，不知道是因為酒精，還是因為幾個小時前哭得太慘所以還沒有回過神來，甚麼原因都可以，就是不希望是因為李泰容有女朋友而帶來的衝擊而造成的。
該死，又提到了，我能不能請朋友拿木棒打我一下讓我失憶？開口閉口都是李泰容、李泰容，煩不煩？睡覺也是，一閉眼就浮現李泰容像貓一樣的笑容。揉了太陽穴，頭疼，拜託讓那些回憶留在過去好不好？
「喝太多了是不是？要不要回家了？」
「沒事，只是這該死的腦袋又在亂想事情，沒事、沒事。」
在小攤車邊喝酒邊看日出還是第一次，腦袋在悲傷情緒的渲染下逐漸酒醒，意識越來越清醒，不過上次在清晨喝酒好像是高中時，正是那段特別喜歡做瘋狂事的年紀，我身邊的人是李泰容，太多太多的回憶跟著升起的太陽高掛在天空，我揹著李泰容，在沒什麼人清醒的清晨五點四十幾分鬼吼鬼叫，他笑得像小孩般開懷，鼻子都皺起來了，但是他真的很好看、特別耀眼，我好喜歡他。
朋友陪我走了一段路，分開時特別叮嚀我不要做傻事，再傷心都不要傷害到自己，要怎麼哭怎麼鬧都沒關係，身體才是最重要。我說我知道，並且謝謝他從我回國後就這麼關心我的精神狀況。
早晨有些冷，韓國的冬天不讓人正常生活，這幾日就不要有什麼活動，反正現在還在等我媽發訊息來，她要我去她公司上班，要彈吉他也好，要在路上當門面推銷產品也好，反正能夠吃飽穿暖，又不會太累都好，內容是什麼她還沒明確地告訴我。
把手縮到口袋裡面，怕冷的同時又怕熱，矛盾的我把下巴縮到圍巾裡面，手機換了一首最近說是李泰容寫的歌，雖然歌曲最後是由別人來唱，但只要是李泰容寫的，我就會不自覺的喜歡上，然後循環。
走了一小段路，跟自己家反方向的路通往和李泰容回憶裡的高中，過去和李泰容總是在校門口閒晃、不願意接受必須上課的現實，等打鐘時間快到才衝進去上課，有時候太囂張還會被教官追著跑，李泰容每個瞬間的笑容都很好看，就算是被老師罵後回頭對著我的傻笑，也很好看。
如果現在再去學校對面的商店買根冰棒，李泰容是不是會跳出來說，「我也要吃，一人一半、感情不散」？但我想應該是不會，李泰容那麼忙，又有女朋友要陪伴，我還奢望他出現做什麼。
我又不斷說服自己，他已經有了自己的故事，而且我相信會受到很多人祝福，王子最終找的還是公主。童話故事都是騙人的，但那也都是找不到屬於自己的公主或是王子的人才會這麼說，就像我。
校門是開的，有的老師很早就已經去學校了，我這是有史以來那麼早到學校的一次，如果是在高中時，那我會寫在日記裡面，說這是我目前做最瘋狂的事情。如果我突然回到高中生活，而這件瘋狂的事真的發生了，我希望身邊還會有李泰容得陪伴，這樣就多一個和他的回憶。
好想要跟他在一起，如果現在還跟他在一起，那是不是就能繼續過童話般的生活？
快冷到要死的天氣買了枝冰棒，商店老闆還記得我，他說他還記得常跟在我旁邊的男孩，並問起他的近況，「他當藝人了，是創作solo歌手喔，叫做泰容、李泰容，還算小有名氣，我給你看他表演時的樣子，很有自信，很耀眼。」
我根本是在欺負自己，拿出手機翻閱李泰容的所有舞臺，點開網路上一部一部他的音樂影片。他真的很耀眼，在完成自己的夢想之後變得更加耀眼了，同時也變得讓我越來越喜歡他。
太陽高掛，麻雀上枝頭唱歌，學生到學校上課，每個人都在過自己的生活，做好當下該做的本分，而我卻只是停留在原地——正確來說，我有往前走，只是發現李泰容不在身後，他沒有跟上來，所以我往回走，一直停留在原地等待李泰容回來我身邊。
繼續咒罵這個世界，這些該死的命運，還有這該死的身體，吃了個冰棒就開始流鼻涕，站在校門口，最後決定等早修鐘聲響起再回家，拖著沉重疲憊的身體回家補眠。
手插入口袋裡取得一絲絲溫暖，半瞇著眼縮著脖子，圍巾確實溫暖，但心裡卻還是涼涼的、空空的，再一次洗腦自己，失去李泰容並不會讓世界毀滅，這真的沒什麼，人生中的過客本就很多，他剛好就是其中一個。
我在用盡所有話術去欺騙自己，但我被損耗到底的精力卻騙不了自己，我好累、我好難過、我好想李泰容。
光發呆就耗掉了許多時間，看已經進入早修時間，我打消了要進去校園逛的念頭，掉頭回家。
我總是嘴巴上說討厭李泰容，但卻躺在床上狂哭，腦海裡都是李泰容的臉龐，我始終無法做到真的討厭他，讓他變成十惡不赦的反派。
如果、如果那天我在旅館向他傾訴我的內心，還有對他的感情依舊沒變，那是否結果就會不一樣？若我選擇勇敢一點，再勇敢那麼一點點、一毫米也好，就能夠撥出那通電話，儘管他有可能不會接，但如果我有撥出，那就代表我感受到的那縷希望是真的能夠茁壯成大樹，我還有辦法跟他保持聯絡，我們的感情就不會消失，我們還會在一起，就算不行，我們或許也能重新開始。
倘若我勇敢一點就好了，我只是傻傻的覺得、相信著我愛他的這份真心會讓我找到李泰容，無論天涯海角。
歌曲總會結束，舞臺劇總會到謝幕的時刻，旅途也會到達終點，感情也有結束的一天，可為情斷腸的人傷還是沒有好，還是身處天涯過著觸景傷情的日子，就算心被切成千萬個碎片，依然繼續愛著那個人，心底的位置只有一個人可以勝任。
回家後又跟半夜一樣，聽著耳機入睡，醒來後發現手機完全沒了電，而且時間已經是下午六點，一醒來就看到夕陽的感覺很奇特，這還是第一次，我看我的生活要開始日夜顛倒了。
清醒後發現今天是情人節，而且已經過了一半，而且我沒有另一伴，給手機充到可以開機的電量後，第一時間還是翻閱有關李泰容的貼文。他在幫朋友慶祝生日，在自己的官方帳號上面放了跟朋友一起玩的影片，也發了自拍向粉絲說情人節快樂。
我不知道我怎麼了，我看到那幾個字就莫名的生氣，怎麼不發一下和女朋友的合照，閃瞎這些單身粉絲的眼睛？不過我認識李泰容那麼久，他並不是那種會刻意放閃的人。
底下的留言不外乎有一部分的人都在討論他跟女藝人交往一事的消息，李泰容他曾在節目上說過粉絲的留言他都會看，不知道他看到這樣的留言心情如何，我很好奇。
泰容要和她幸福、泰容我祝福你、泰容我依然支持你。但後面配的都是哭泣的表情貼圖。
抬頭看著牆上的海報，我想它應該到了要被我收進海報桶裡的時候了，從今開始不要再看任何一眼，這回真的應該兌現我給自己的承諾了，我該提醒自己、隨時的去提醒自己，李泰容早已不是我高中時的伴侶，他是藝人，他正在過他想要的生活，他正在追求他的夢想，我不該再進入他的世界，我們已經是過去式了。
可我還是好想要撥一通電話過去，跟他說一聲情人節快樂，用朋友兩字去包裝、去偽裝，甚至假裝我對他沒再動過情，這樣厚著臉皮去跟他訴說那些過去沒能出口的感情，或許會好過一點，他不會發現的，相信他不會覺得我對他還有感情。
他不會知道，每一次的對視，我眼中都充滿了愛，都在偷偷告訴他我好喜歡他，好想要親吻他、擁抱他，但同時卻也透露出我的害怕，不敢說出內心深處的話，不敢改變現狀。
於是我也在李泰容的貼文底下留言。
『容阿，我會一直支持你的音樂，你要幸福。』
我彷彿回到了高中時的教室。
我睜開眼看到的是在投影幕前認真講解英文文法的老師，穿著濁色的格子襯衫和卡其色褲子，我瞇著眼，讓剛清醒的腦袋快點回過神去補回剛才因為睡著而沒趕到的進度，在旁邊座位的李泰容回頭跟後面的同學打鬧，看我醒來後馬上變的安分，他知道我不怎麼喜歡吵鬧的環境，該說是他害怕他吵醒我了。
「上課多久了⋯⋯」
「大概十五分鐘了。」李泰容幫我把外套蓋好，剛醒來視線還有些模糊，看不到時鐘上小小的數字，我還是不喜歡用投影布幕上課，好刺眼，好模糊，我又坐在前排，「下課我再幫你補進度，等等要分組做作業，我跟你一起。」
我打了個冷顫，真的好冷，不喜歡在冬天睡醒的感覺，人在熟睡後醒來的身體會特別敏感，皮膚對溫度的接受度會變得很低，而韓國的冬天本來就乾冷到像地獄一樣，穿了羽絨外套也還是懷疑自己會不會被凍死在教室。
捲了一條衛生紙塞到鼻孔裡防止鼻涕流出來變成冰柱，雖然不會那麼誇張，但我討厭瘋狂流鼻涕，那太影響我的所有行動以及思緒。把圍巾圍好，李泰容不顧臺前老師講解的多認真，只湊到我面前專注看著我現在這副模樣。
「噗⋯⋯你知道你現在這樣很醜嗎？哈哈哈！」
「呀、說甚麼，真的很冷，你不覺得嗎？」
我是忘記他天生不怕冷，剛入秋的時候我就已經換上薄長袖，李泰容還可以穿著短袖、甚至是穿著無袖在外面走，我真的很佩服他，而且也很少看他感冒發燒，他一直都是健康的、活蹦亂跳的。
把課本拿出來，看李泰容桌上的課本翻到第幾頁，拿出我的筆，李泰容這時又湊過來盯著我，我有點緊張的問他想要幹嘛，內心猜是不是又要說我這樣子很沒形象，但他只是微笑，向前傾，親吻我的臉頰。
李泰容這個人真的很奇怪，很幼稚，自己親了我，卻裝作沒什麼的回過頭跟後面的同學討論英文作業，耳朵卻紅得不像話。我也轉過椅子跟後面的同學一起討論報告，在桌子底下的手偷偷的交疊著。
不過實際上我們真的認真討論的時間只有五分鐘，後來就在各說各話，各自聊自己的天，我則看著李泰容又像個小孩子般的跟朋友打鬧，雖然無奈他那麼幼稚，但這也是屬於他的可愛。
「泰容。」我湊到他耳邊，小小聲的跟他說：「泰容，我喜歡你。」
他耳垂又泛紅了，表情非常的慌張，不知所措的回過頭翻著自己的英文課本，我跟後頭的同學說他被我提醒還有幾頁習題沒有寫，所以才這麼著急地轉回去。
李泰容被我告白的樣子好可愛，每次都會紅得像顆蘋果。
「你教我一下前面的這個文法好不好？你說好要教我的。」我趁這機會偷偷摸了他的手，在他害羞的時候做任何肢體接觸他就會變得更加可愛，我都是這麼逗他的，雖然他不怎麼想要讓感情曝光，可稍微一點點的接觸是朋友之間常有的吧？
他通常這時會很慌張的向後傾，叫我不要那麼靠近他，碰他的手的話也會慌張地縮回手，整個人像是炸毛的貓一樣可愛，他跨張的動作吸引了老師的注意，還被點名說等一下他第一個上臺報告，而且指定由他來，我抿了嘴，但完全止不住笑意。
「泰容加油，看著我就不會緊張了。」
「才怪！你會讓我更加緊張！」
回憶是美好的，耳機內撥放我當時喜歡的一首歌，內容說了，原來最好的擁有，是不曾擁有。
抓住幸福是一件很困難的事情，有的時候卻意外的簡單的，幸福失效的速度還非常快速，猶如曇花，打個比方，我喜歡李泰容，我可以因為看到他的笑容而得到幸福，卻也會因為意識到他的笑容並非從我身上得到而墜落谷底。
高中的生活很快就結束了——我是說我的夢很快就醒了。在被強迫回到現實的一個小時後，我又看到李泰容的相關消息，他做了歌曲的翻唱，配圖是他拿著一束花的照片，好像正在等著他的新娘般。
突然又焦慮到炸掉，這種照片看是他女朋友會比較開心吧？底下的留言能看到有人給他和他女朋友合成到一對新郎新娘身上，很氣，明明不喜歡這些東西，但我總是犯賤的去滑留言。
之後還是打開窗戶，對著外面大叫了一番，那是我高中時發洩的方法，雖然旁邊的人都覺得我很丟臉，但至少我的心裡很快活，後來因為真的太丟臉，長大後就改用其他方法宣洩情緒。叫完後瞬間意識到自己多麼丟人，立刻蹲了下來，早已不是高中生，沒辦法做這種高調的事情，更何況我現在也沒有利用大叫來發洩的習慣，一個人過之後真的就變得不一樣了。
打開手機確認下今天到底幾號，但卻發現確認之後也不能改變什麼，到了下午我又會忘記，明天也還是忘記，只要一沒事做就會開始焦慮，書櫃裡面的書都看了不知道幾遍，抽屜裡面的樂譜⋯⋯不怎麼想拿出來，還是覺得很焦慮，但又有點懶惰，不想要做事情，能想到的事都不想做。
在焦慮到把桌上的樂譜掃下來之前，李泰容突然打電話過來，這讓我從焦慮變成煩躁，接通之後我第一句話會是什麼？去跟你女朋友通話啦！還是我根本不會接通？
結果是什麼總是和我預期的不一樣，我接通了，但我保持沉默，不說話，我在等他開口，可他卻遲遲不開口，兩個人就一直僵著浪費時間。
「嗨？」情緒還在焦慮的蠟燭上，不耐煩卻壓制好語氣的開口。對方還是沒開口，但我有聽到他的嘆息，他確實是拿著手機在聽我的聲音，「再不講話我就掛了。」
「⋯⋯你在生氣嗎？」他喚了我的名，以前我只要心情不好，他就會用甜甜的聲音叫我，對我撒嬌讓我心情好一點，不過他現在不是我的誰，不能這麼做，我想他也很清楚這一點，「我明天沒事，要不要一起去喝咖啡？」
這種邀請我是該拒絕的，我不可以跟李泰容、我的前男友有來往，遠距離追星是必須的，甚至一開始就不應該成為他的粉絲，但我總是拒絕不了關於李泰容的一切，這話我已經對自己說了八百次，回過神來，他已經說出了見面的時間和地點。
莫名其妙的開心，但是我害怕到現場會管理不好自己的表情，怕會想哭，怕會想傻笑，怕會慌張，更怕自己會想要繼續愛他。
把電話丟一旁，明明我一直都在找藉口讓自己看起來沒有空暇時間，但到這種時候卻忘記要把事先想好的藉口說出來。
精神混亂，話說我是不是忘記在掛電話前跟他告白？
李泰容，我還喜歡你啊。我明白，心裡非常明白，李泰容有喜歡的人，並且在一起有好一陣子，我不能這麼介入，就算告白，也只能是粉絲對偶像的告白。
你是我的陽光，是陰鬱沒任何陽光裡的石頭上出現的一道裂縫，並且成為陽光照了進來，在我不知道如何過下去時，是這道陽光讓我重生，是這道溫暖的陽光讓我覺得這個世界還是值得我存在。我努力說服自己，李泰容的離去只是因為日蝕、被雲擋住，或是到了雨季，太陽一直都在，一直就在那個地方沒有離開過。
陽光照耀了很多人，但我又不能沒有他。我想，我只要改變自己，讓自己成為夜行性動物，只要靠著月光就足夠了，這樣我就不是特別需要李泰容。
明天就當作最後的離別吧，希望我這次不會再打臉我自己，我真的需要走出那段回不去的關係。
裝模作樣，我假裝自己只是正好路過，左看看右看看，時間是晚上七點，離約定的時間還有幾分鐘。天氣還很冷，但不怎麼需要圍巾，穿著長外套在約定地點附近繞來繞去，偶爾看一下路邊攤的飾品，假裝自己是外地來的觀光客，看到什麼都要裝得很稀奇一樣。我順便練習如何偽裝起原本的自己，好讓我可以提早習慣，之後在李泰容面前就不會那麼尷尬或是顯得我很脆弱。
結果像笨蛋的兩人完全錯過了彼此，直到李泰容打電話過來我才知道他自己一個人在咖啡店內等了超過十分鐘，而我還在外面裝帥裝巧遇。我盯著手中方才看上的項鍊，因為真的很喜歡，同時心裡也想著很適合李泰容，於是就買了下來。
我不是浪漫的人，但我喜歡送一些小禮物，或許能找個機會，把項鍊送給李泰容，但我也只是想想，我應該會自己戴著，怎麼可能會送給李泰容，我百分之一萬會找解口說自己沒有送出去的機會。
進入咖啡店，先開始找把自己包得很好的、看起來很冷也很奇怪的人，那一定是李泰容，不會有第二個藝人同時出現在這裡。
我再次把自己偽裝的很帥氣，手插著口袋，故作散漫的坐到他對面的位子，他選擇的位子比較靠角落，所以他可以不必遮遮掩掩的，他開心地拿下口罩，我注意到他的頭髮變回黑色，看來是準備回歸了。
深呼吸一口氣，提醒自己不要裝的很在意他的生活，不要問緋聞的事情，不要問高中的事情，不要問在香港的事情，都不要問，就假裝自己是失憶沒了這段記憶。
「怎麼染黑髮了？」結果一開口還是問了關於他的事情，不過這應該算好的開始吧？不然我真的不知道我可以說什麼，直接問他找我來幹嘛也很奇怪，搞得好像我跟他有仇一樣。
「啊⋯⋯這之後會知道的。」
說的這麼神秘幹嘛，回歸就回歸。我好像又把防備心給建立起來了，也漸漸變得不耐煩，可能是因為他很可愛，很讓我喜歡，偏偏我卻沒有權利喜歡他，因此希望能夠趕快逃開，好想再找個藉口說等等有事情，不能在這裡待太久，想好了一百種藉口，但卻開不了口，我依然希望可以跟他多相處，一秒鐘也好。如此矛盾，然後煩躁，所以不耐煩。
服務生將我的咖啡送上的同時，另一手上端著的是一盤泡芙，裡面都是滿滿的奶油，如果他沒改變口味的話，應該會非常喜歡。
「今日免費招待，奶油泡芙。」
我有看到他的表情變化，他瞪大了眼睛，像小孩收到糖果般的眼神投射向服務生，我看到服務生的表情變化，好像是在說李泰容的反應很可愛，我也這麼認為，好希望他也會這麼看著我，我可能會不小心脫口稱讚他可愛。
「耶，是我喜歡的！」都那麼大了還像個小孩，他笑著面對我，才剛許願現在就實現，心臟好像漏了一拍，他真的好可愛，我頓時開不了口，沉浸在他的可愛之中，「一起吃，不知道你現在喜不喜歡甜食。」
「一個就好，其他你吃，吃太多奶油很可怕。」
光看他吃泡芙就飽了，光看他散發可愛就飽了。不知不覺把手中的泡芙吃光了，沒有任何的對話，就只是看他吃泡芙，偶爾抬頭盯著我看，時不時開心的搖晃身子，真的很像小孩子。
看他快吃完，我趕緊起身跑去結帳，努力說服今天由我來買單，叫他坐好不要亂動。
什麼免費招待，根本沒有這回事，是我剛進來點餐時叫的，我還要求店員配合說這是免費的，我只是喜歡李泰容，想看他吃那些令我甜到反胃的甜食的快樂模樣，我不浪漫，但我想默默的做會讓人開心的事情。
不過⋯⋯咖啡店賣的甜點都好貴，我錢包在抽痛，皮夾打開手卻遲遲不敢交出錢，但看著皮夾內的照片、高中時和李泰容的合照，腦袋裡想著是為了他，是給他的禮物，溫柔地嘆了一口氣後把錢付給店員。
摸著後頸回到座位，李泰容睜著大眼睛看著我，被這麼看著其實也挺害羞的，他當上藝人後，那些妝容讓他變得更加精緻，比以前還要漂亮，他會是能夠賣出天價的藝術品。
「你皮夾上的照片，沒換過嗎？」
不喜歡說謊，但卻想要撒謊逃過當下。面對李泰容的問題，我實在是不知道該怎麼辦，只能靜靜的看著他，腦海模擬各種他聽到回答後會做出的回覆，但卻還是找不出一個最有可能成為臺階的回答。
是啊，我皮夾上的照片一直都沒有換過，只是偶爾會拿出來回憶，頂多這樣而已，不過我應該會假裝自己是忘記更換，或是很少出門，很少使用這個錢包。我好會鬼扯，會到連自己都佩服的程度，但我卻甚麼也說不出來。
「喔、嗯啊。」
通常在腦海裡模擬過一圈後都會不知道如何化為音檔，我只會做出有點像是在敷衍對方的回應，然後氣氛就會變得尷尬。確實變得尷尬了，李泰容低下頭攪拌甜到只有他一個人能夠接受的咖啡，看來是被我冰凍住了，我也跟著低下頭攪拌不是那麼甜的咖啡。
想主動一點，問他今日為何要邀我出來，但嘴巴卻還是開不了，喉嚨說不出任何一個單字，那就算了吧，嘆了一口意外大聲的氣，由於真的太大聲，同時伴隨著肩膀動作，導致李泰容抬頭看了我，可之後他又低下頭，重複一樣的攪拌動作，嘴唇微微顫抖著。
與其說是顫抖，不如說是緊張的同時也欲言又止。
「你想說什麼，看你嘴巴動的比唸饒舌還快。」
「你⋯⋯」李泰容開口，又閉上嘴巴，好像我隨時就會吃掉他一樣的緊張，寬闊的肩膀垂了下來，但眼睛卻又重新抬起看著我，「你都不會想問關於緋聞的真相嗎？」
沒想到會是想問這種事情，一個措手不及的，三振出局，這回腦袋真的當機了，忘了模擬藉口的思路，直接回答了心底的答案：「因為我沒有勇氣去知道，所以我沒有問，也不想要知道。」
他瞳孔好像動搖了那麼一下，卻又馬上做好表情管理，鎮定的點頭，隨後默默地低頭看著被自己緊握著的玻璃杯，氣氛好像又尷尬了起來，我真的好想要逃離這個地方，逃離有李泰容的地方，逃回屬於自己的小空間。
實在喘不過氣了，我起身說要去一下洗手間，李泰容猛抬頭詫異的看著我，雖然我沒有做什麼表情，但我想他多少也有猜到我心情如何吧，憑我們曾經的交情。
好想要大聲表白，但現在說什麼都沒辦法改變，以及他的心，他的心不在我這裡，他早就到達他一直嚮往的那片藍天，都已經得到了，也定居在那了，想必是不會離開吧，也捨不得離開。
到廁所洗把臉，盯著鏡子中的自己，內心非常疲憊，好像失去靈魂一樣，可我的外表跟高中時比沒有太大的變化，頂多近期哭腫的眼眶，變長的頭髮，沒了，喜歡李泰容的心也沒任何改變，我好希望能偉大的改變些什麼。
一離開李泰容，世界就好像少了什麼，內心非常空虛，只要一看到他就在眼前，身體就好像被填滿了，讓人喘不過氣，好像下一秒就會呼吸困難死亡一樣。
責備自己幹嘛那麼專情，過了那麼多年那份愛依然沒有削弱，反而越來越強烈，是因為看到在螢光幕上的李泰容散發更大更強的魅力嗎？他把他的優點全部都放在螢幕上給大家看，當然我也看得很清楚，所以我更加喜歡他。
在虐待我的人是我自己呀。抽幾張衛生紙把臉擦乾，裝鎮定地走出，回去面對該面對的李泰容。
「你還好嗎？」
我很好？我不好？我的答案是我不知道。
我只是盯著他看，無奈自己還是無法回答他的問題，他也自動低下頭繼續盯著自己手中的咖啡，這短短兩分鐘內他喝了滿多，他喝東西一直都是那麼快，希望他不要嗆到或是一直跑廁所。
「真的都不問一下嗎？」李泰容又抬頭，他很希望我去詢問他真相，但我內心壓根不想知道，我的心是玻璃做的，很容易就碎掉，所以不管李泰容怎麼說服我，我是不會問的，「真的不想要知道嗎⋯⋯」
不會。很直接、不拖泥帶水的回答，雖然知道他會執著要我問，肯定是因為真相不是表面上那個樣子，但我還是不想要問，我要裝得好像自己不關心他一樣，我們分開太久，我們本就不該再相遇。
我已經浪費太多淚水在李泰容身上，雖然眼淚不用錢，但那很消耗體力及精力，我要努力離開李泰容，讓他從我的心裡消失。
「其實我跟她——」
「那是你的私生活，我不想知道太多。」
眼看李泰容激動的握緊拳頭，好像會克制不住的站起來對我大吼，但他看到我的表情後又鬆開了手，又變成一隻流浪貓一樣惹人憐愛。
杯裡的咖啡還剩一些，喝完後，開口：「你今天找我來就是要跟我說這件事情？」李泰容點頭，他也一口把咖啡喝完，小小聲的要求可不可以一起走回家，我捨不得拒絕，他楚楚可憐的表情令我無法拒絕，別打人情牌，拜託，他知道我的弱點是容易心軟。
外頭下起雨了，他說他要先去洗手間一下，在他去的時候，我偷買了一杯草莓奶昔，是打算給他的，我還是不懂為何我要這樣對他好，或許是我的心代替大腦做了思考吧。
「謝謝。」提著那杯草莓奶昔，在門口看著天空，等著李泰容出現在身後，喊著我的名字跟我說「我來了」，好像以前高中時在校門口等他出現一樣，每次下雨他都要回教室一趟拿傘，我都會站在門口等他。
下雨後變得有點冷，搓了手臂，回頭正好看到李泰容緩緩地朝我走過來，此時下雨的聲音還真好聽，可能是因為此刻李泰容就在我身邊吧，他讓一切都變得很美好，只要在遠處看著，就覺得自己好幸福，如果我能一直保持著這個想法就好了，或許我就不會這麼痛苦。
他喊了我的名字，像以前一樣，然後露出貓一樣的笑容，他從傘架裡拿起一把顏色不顯眼的藍色雨傘，我沒帶傘，我只帶了錢包跟手機就出門，完全不知道天氣預報這麼不準確。
「一起撐吧，傘夠大。」
我本來是想拒絕的，但我不想要淋雨回家，那感覺非常差，而且淋濕又吹風很容易感冒，我只好答應。
李泰容緊緊地靠著我，發覺到有滿多人往這裡看，我才注意他沒有戴口罩，他還是一樣冒失，提醒他他才慌張的一手拿著雨傘，一手在口袋裡面翻找著口罩，怕他下一秒把手上所有的東西都鬆手弄掉，於是主動伸手接過他的雨傘。
他拉開側背包的拉鍊，在裡面翻找口罩。看他翻找東西時微微嘟起的嘴唇真是可愛，趁他不注意的時候用眼神透露出我的愛意，我還是喜歡他，無法否認。
一直盯著他看，在他戴好口罩抬起頭時也不撇開頭，就表現的自然點，收斂好眼神，像是要等他找到口罩，急著要回家一樣。
這場雨下得不大，可能是因為李泰容靠我靠得太近。
他睜著圓圓的大眼睛戴上口罩，他似乎做什麼事情都是可愛的、天真的、如天使般，「我好了，走吧！」
真的好可愛，怎麼語氣可以如此可愛，難怪他的粉絲很多都是姐姐，他讓人想要保護，總能激起他人的保護欲，愛甜食，天然傻，發起呆來很可愛，垂著嘴角或是皺眉就讓人心疼，一個微笑就讓人想擁抱，想給他很多很多的愛。
他就算和緋聞裡的女星沒有任何關係，我還是沒辦法跟他在一起，無法告白，先是性別，再來是工作，還有我的勇氣，我一直在找理由嘗試去遺忘李泰容，但遺忘他實在是太難做到了，捨不得呀，我只能失敗。
他多次試圖跟我自然地聊天，但我卻因停止了思考而無法即時接他的話，我只是時不時的在他開口時看他一眼，我真的好想要再仔細的看看他。
沒什麼，只是因為現在下雨了，以前下雨的時候我都只能一個人默默的哭，並偷偷的想念他、想見他，每回下雨的時候都會想起他，翻翻照片，看看影片，把我背著他偷買的周邊拿出來去愛他。
記憶是很可怕的，有時候短暫到會忘記自己上一秒想的事情是什麼，但也可以長久到四、五年前的事情都記得一清二楚。
他還記得我家在哪個方向，全程沒有問我接下來該往哪裡走，往哪裡拐，很順的一直走著，路上還是一直跟我聊天，等我發覺到時，我們的話題已經從今天的甜點，變成了我們過去的共同回憶。
「以前我都喜歡在那裡發呆，那棵樹到現在還在真的很神奇，是有人在照顧吧。」他指著那棵樹，確實，我以前都會看到他在那棵樹下發呆，或者是滑手機，我會靜靜的站在遠處欣賞著他，過一段時間才會上前找他，通常都是在要約會的時候，還有一起上學的時候。
到家了，他沒有認錯門牌，我們兩人站在門口面對著面，雨還下著，沒有要停下的打算，李泰容也沒有要回家的打算，他低下頭，不知道是不是又想要說甚麼了。
「怎麼還不說再見？」
「我怕說再見之後就不能再見面。」
我皺眉，把傘推給他，「你什麼意思？」
不，我不想要知道，我該回家了，他宿舍沒有門禁嗎？他也該回去了，而且下雨天，他經紀人呢？不知不覺開始慌張，我好怕他說出什麼會讓我想哭的話，明明幾秒前我心情還很平穩的。
見他嘴唇微微張開，我立即打斷，「不、我不想知道，很晚了，回去吧，這杯草莓奶昔給你，回歸加油，練習辛苦了。」
「你不喜歡我了嗎⋯⋯為什麼總是逃避？」
或許吧。撇開頭，下雨的聲音瞬間令我好煩躁，我不想要對李泰容承認我還喜歡他，不想要。但對他越是冷漠，他就越來黏我，他抱了上來，此時很脆弱、情緒激動的他好像隨時都會哭出來一樣，他還握著傘。我也不希望回憶隨著雨水流逝掉呀。
「是不是因為我從來都沒說過我喜歡你，所以你才這樣子冷漠？」
李泰容竟然也知道自己從來都沒對我說過喜歡，但我怎麼聽都覺得想要哭，為什麼會變成這個樣子，為什麼要突然這樣子對我說話，為什麼要問我這種問題，為什麼？
我喜歡你，但我不知道你是不是玩玩而已，我不知道你心裡想的是什麼，這幾年的乾等讓我累了，可我卻不知道如何把這遊戲關掉，只好漫無目的地繼續被玩著，只好傻傻的等待你回來的一天，不知不覺大學就畢業了。
為何要哭泣？為何要抱我？李泰容，你不該這麼做的。我試著推開他，但他緊抱著我不放，下雨的聲音蓋過了他的啜泣聲，我能明顯感受到他肩膀在抽動，別讓我也想要哭，好嗎？
李泰容踮起腳尖，閉上雙眼，我記得這樣的行為是要我在五秒內親他，原來李泰容也沒有改變，不管是對過去的記憶，還是我們相處時的習慣，我是否能趁此機會去親吻他，就算現在看到的畫面是來自我的夢，我還是想親吻他。
想哭，在哭出來之前我湊上去親吻他的唇，他在接吻時還是一樣笨拙，總是想成為這個吻的主導人，但卻因為喘不過氣而先退開。久違的吻結束後我跟他道歉，我逃避的行為傷害了他，我緊緊抱住他，把他攬在懷裡呵護著，心疼他一直以來受到的傷害。可是他跟我說沒關係，還謝謝我依然願意等他，就像以前一樣。
「泰容，我喜歡你。」
「我也⋯⋯我一直都很喜歡你，不曾停止過喜歡你。」
聽到他告白的當下我似乎看到了長期下雨的世界有了太陽，那是我一直想要聽的，我好喜歡他，好喜歡、好喜歡。
「這是我一直在等待的話。」
這場雷陣雨終究會停止的，也就是現在，李泰容重新帶來了陽光，還替一直處在下雨天的我撥開了雲層，不過其實，有李泰容在的話，打雷和下雨都沒有關係的，因為有他在我就很幸福了，他能讓我開心一整天。
「我現在都說給你聽，我喜歡你，很喜歡你。」
緊緊的抱著他，已經多久沒有這樣子用真心地擁抱他了？不必躲躲藏藏，也不必害怕被發現的擁抱，感覺真好，李泰容就在自己的懷裡，感覺真好。
摟緊他的腰，讓他的氣味與我的氣味混合在一起，儘管雨水的味道會蓋過其他氣味，只要能夠非常靠近李泰容聞著他身上的氣味，那就好了。
「你該回去了，經紀人會擔心吧？不要老是往外跑，等等被媒體拍到。」
就算彼此交換了真心，還是會怕李泰容會因為我而走下坡，李泰容還在上升期，我在戶外必須跟他保持一點距離。
親吻他的額頭後目送他離開，我把他的傘還給他，我買的奶昔也給了他，我的真心也就這樣交給他了。
那把傘越走越遠，在我視線裡變得越來越渺小，但我這次卻不感到焦慮，反而內心暖烘烘的，李泰容回來了。今日的天氣，雨過天晴，還有彩虹。
不過今日還是失眠的夜晚，腦海依然充滿了李泰容，他的笑容，他的語調，他的撒嬌，他的告白，今天的畫面一直在腦海回放，成了最感人的微電影。實在睡不著，起身走到書桌前翻開日記本，決定在今天的格子寫上必須永遠記得的事情，就是李泰容向我表白了。
李泰容傳了訊息給我，為了避免遺漏他的任何訊息，我把他的通知聲設定成跟別人不一樣的聲音。
『別分手吧，我們，要一直在一起。』
要一直在一起，能夠再次相遇，我很感謝這場雨把李泰容帶進我的世界。
雨勢漸漸變小，我拉開窗簾，雙眼先是聚焦在滿是雨點的玻璃窗上，路燈的光變得模糊，看不到窗外，只能看到朦朧的色塊，打開手機螢幕，鎖定螢幕上是李泰容的照片，桌布是我和李泰容的合照，不管到哪都是李泰容。
繼續在日記上面寫著今日的心情，我想就算用任何形容詞、用多少字都沒辦法訴說我現在興奮開心的情緒，我說服過自己該放下李泰容那麼多次，但幸好我一直都沒有放下，李泰容也沒有放下我。
我給李泰容的回覆是：「沒有人提分手，所以我們還是在一起。」
寫完了看起來有些少女、有些夢幻的日記，終於有了想睡的感覺，確認李泰容沒再傳訊息便上床入睡。
在雨勢毫無預兆變大的夜晚，我做了個夢，我又夢到高中時跟李泰容一同創造的回憶，交往後也是一樣很愛一起走回家，跟朋友時的差別大概就在撐傘的時候會牽手吧，還有送別的時候會親吻。
李泰容的嘴唇天生就是令人想親吻的淺粉色，親吻的觸感也在意料之內的好，很柔軟，就像一隻幾個月大的貓一樣，而親吻後他靦腆的笑容也如十九世紀遇到心上人的少女一樣美麗，我會找個畫家畫李泰容的畫像，然後裱框起來，我要告訴大家李泰容是多麼的好看，是我的一生摯愛。
如果藝術是活的，那我會反射性的回答，李泰容就是藝術，他的微笑就是教堂裡的天使雕像，他的睫毛是希臘的大海，下起的雨和灑落的陽光都是因為李泰容。
我們回到了學校，離開時突然下起了噢，他說他要回教室拿傘，白色的襯衫被雨水打濕了一些，緊緊地貼在他的皮膚上，一直都是偏瘦身材的他變得有點性感，我把我的外套脫了下來，養眼畫面未來還能看到，但他這樣會著涼的，必須讓他穿多點，濕了還吹風還有可能會感冒。
光站在這裡等待也莫名覺得值得，聽到有人呼喊自己的名字的話就代表可以回頭，可以看到自己喜歡的人，他會帶著燦爛的微笑，然後往我這裡跑。交往那麼久還是保持當初那份悸動，自己也覺得很不容易。
抬頭望著天空，很亮，但卻下著雨，整個城市將被洗刷乾淨，想著等一下會和李泰容走在乾淨的回家路上，心情也被洗乾淨了。
李泰容正在呼喚我，我回過頭，他拿著白色的雨傘朝我跑來，他好像看到主人的寵物一樣可愛，心情又更好了，跟他在一起好像不會有任何負面情緒在，一見到他就通忘了，只要記得他的笑容就好了。
兩個人，一把傘，手中一瓶在福利社買的鋁箔包飲料，我撐著傘，但他卻喜歡也把他的手覆上來，紅通通的耳垂總在跟我說他喜歡這麼做，也告訴我他真的是一個很單純可愛的人。
他會先送我回家，在家門口時一定會親吻他的額頭，若那天下雨，手撐著傘，他會主動湊過來，顛起腳尖閉上雙眼，嘟嘴，若沒有下雨，我會彎下腰，捧著他的臉。
這次接吻的時間比較久，一直親吻，親到家裡，親到忘我，我撥開李泰容的瀏海，叫他少染髮，髮際線都後退了。他笑笑地答應，說會聽我的話。
我就喜歡李泰容這樣傻憨可愛的表情和回應。
繼續親吻，他很順手的解開了我的襯衫扣子。外面雨又開始下了，首爾的雨季好像有點久，但今年的雨季是戀愛的顏色。
好像一切都回到過去一樣，只因為李泰容。
「泰容，我喜歡你。」
「這次我也會回答，我喜歡你，好喜歡、好喜歡你。」
好感謝你來到我的世界，我會珍惜，不會再讓你離開。
時隔四年，終於把雷陣雨給改完了，說實話2018年寫的版本好像更加油膩，而且現在回去看還會因為有些不通順的地方變的很出戲，不禁想自己都寫文這麼多年了，怎麼還能寫出這麼奇怪的東西XD
在文章改完的當下有意識到自己跟文章裡的主角一樣是時隔四年才敞開真心，那場雨終於停了，李泰容也回到身邊，而且我還想要說，我又回坑NCT啦，時隔兩年，雖然這兩年還是一直在偷看李泰容，只不過追NCT的動力真的少了好多好多，這次我甚至是忘記為了甚麼才回坑的，大概也跟李泰容脫離不了關係吧，從2015的第一眼看到的SM ROOKIES練習生李泰勇，到2022依然閃耀著的NCT李泰容。
我還是要說，我是在11月18日凌晨四點多完成的，因為太有感覺了，從白天就一直在修正，同時還聽著我創立的歌單，到了半夜也還保持著⋯⋯那份熱忱？還是說幹勁？反正我就這樣一直寫，終於在四點快五點的時候寫完了，在把文章發表到這裡之前，我看了字數的對比，2018年的是2.5萬字，2022年的是2.8萬字，我其實刪掉了很多用歌詞湊字數的部分，沒想到我還能加入那麼多字，有沒有可能到2030年就破3萬XD
雷陣雨這篇文對我來說真的很重要，2018年回坑NCT時又找回了喜歡李泰容的熱情，但因為熱情真的太多了，導致故事主角出現到我的夢裡，我夢到他在教室裡傾身吻我，醒來後覺得這個吻好真實，真實到有點難以想像，讓我開啟這篇我第一次嘗試的長篇連載的契機就是那個吻，這裡額外提一下，Ten的雪花和昌均的狼先生也是因為作夢所以才開的連載，如果沒意外的話，下一篇連載長文，欸嘿，會是南國的黑色兔子，其實這篇我一直就想要重啟，只不過一直找不到感覺，況且設定上讓我有點猶豫，大叔育兒日記還是第一次寫
扯遠了，我自己也是真的很喜歡雷陣雨這篇文，感覺我好像再也無法寫出任何類似的文，就算Ten那篇也是跟未來當偶像的男友遠距離賽跑，但實際觀看還是覺得內容差很多，或許雷陣雨就是那唯一一篇能夠成為我代表作的文，沒有其他，我真的真的很喜歡雷陣雨，就跟喜歡李泰容一樣
最後，謝謝各位看到這裡，也謝謝各位喜歡我的文字，喜歡Thundershower，喜歡李泰容
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